Cogumelo Louco

Assunto: Minha Amiga Ana

Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail
contando as novidades da minha primeira semana, depois de ser transferida pela
firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha , mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase
no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro , tem olhos verdes
e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu
relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada de frente ao
elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da
engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos
comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada, amanhã vou a um mercado
comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem
ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho
pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de
manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só
comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chá. Resolvido! Estou
de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de
alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta, quero emagrecer
dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando
com ele no elevador, e ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele, quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Estou progredindo , né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador.
Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz:
‘U-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’.
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’.
Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai , amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou
perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no
final de semana. Quanto ao resto , bem…ando com muita enxaqueca.
Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de
legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa , além de couve, repolho e beterraba.
Menina , saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Com o eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto ,
mas se eu não desabafar , vou me jogar pela janela!).
No metrô , durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco
para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até
pode , mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela ,
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada
mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e
sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo ,
enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se paralela e disse:
‘Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora, porque ele está estragado!’.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende
bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando
e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:’Pó , dona Maria! Esse pastel tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu
entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o
botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a
me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais,o elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo
sorriu (ai , aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar.
Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada! Amiga, juro que tentei prender,
mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar, abaixei e fiquei respirando rápido ,
tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal,
com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo
não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e,
se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado , voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrofobia. Mal ele me ajudou a levantar,
eu não consegui prender o segundo , que saiu ainda pior que
o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos,
como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio
outro, ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou , e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou , ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: ‘Meus olhos também
estão ardendo…’ Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é. Então acabou a respiração cachorrinho. ..’
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração.
No quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘MULHER! PARA DE SE CAGAR!’.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar , de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler , tá?
Sua amiga , Ana.

Aqui vai uma forcinha, para todos os homens que entra ano e sai ano, e não entende as mulheres =D

Sim. Significa que, nem sempre é sim.
Não. Significa que, quase sempre é sim.
Talvez. Significa que, com certeza é sim.
Sinto muito. Significa que, vai ser como eu quero não adianta teimar.
Nós queremos. Significa que, eu quero mais ninguém.
Faça como quiser. Significa que, você vai se arrepender muito caro por isso!
Precisamos conversar. Significa que, quero me queixar de você.
Vá em frente. Significa que, não quero que você vá.
Não estou chateada. Significa que, é lógico que vou ficar com ódio de você.
Seja romântico, apague a luz. Significa que, estou me sentindo feia.
Está cozinha está pequena ultimamente. Significa que, quero uma casa nova.
Ouvi um barulho! Significa que, você está quase dormindo.
Quanto tempo que você me ama? Significa que,eu fiz algo que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto. Significa que, pode tirar os sapatos e da um cochilo.
Estou gorda? Significa que, diga que eu estou bonita.
NÃO ESTOU GRITANDO. Significa que, estou gritando sim pra chamar sua atenção

Agora que conhece um pouquinho mais de nos, vê se daqui pra frente não ERRE TANTO (Eu não gritei)

Eu fiquei um tempinho sem postar por que perdi minha senha, e o Srº Harinson (meu marido) não queria me da com medo que eu postasse meu cantinho feminista (mentirinha).

Mas a parte que perdi a senha foi verdade ^^, então hoje resolvi falar sobre pessoas que fizeram parte da nossa infância (pelo menos da minha).

Com toda certeza todos vocês conhecem, são os atores que interpretaram os personagens mais famosos,desde a década de 70 até hoje.

Fazem parte da infância da maioria das pessoas…
E eu resolvi procurá-los, saber como estão, por onde andam etc…
Eu não sei vocês mas eu sempre adorei esse programa e cresci com todos me dizendo, que a maioria dos personagens faleceram, e eu me conformei com essa história e assistindo recentemente um programa na tv, onde fizeram uma entrevista com o Quico, me emocionei em saber que ele está vivo, e continua interpretando seu personagem, mas o que mais me emocionou foi ver a pessoa maravilhosa que ele é, Carlos Villagrán eu sou sua eterna fã.
Bem a partir dessa entrevista resolvi descobrir por onde andam cada personagem.
Então mãos à obra.

Gómez Bolaños ficou conhecido mundialmente por séries televisivas como El Chavo del Ocho e El Chapulín Colorado. É sobrinho do ex-presidente mexicano Gustavo Díaz Ordaz Bolaños.
No dia 19 de novembro de 2004, Chespirito e Florinda Meza, intérprete da personagem Dona Florinda, se casam, após mais de 25 anos de união “não-oficial”. Na época, o comediante tinha 75 anos. O casamento ocorreu na Cidade do México.
Atualmente, Roberto Bolaños vive com a sua esposa, Florinda, no México. Bolaños é pai de seis filhos, fruto do seu primeiro casamento
Chespirito estabeleceu batalhas legais com os antigos atores de Chaves para evitar que usem os personagens do programa sem o seu consentimento. Essa é uma das razões pelas quais Villagrán utiliza o nome “Kiko”, já que Chespirito tem direitos autorais apenas por “Quico”. Também já usou o nome de Frederico, em um seriado solo.
Em 2002, Bolaños tentou mover uma ação judicial contra a atriz María Antonieta de las Nieves(Chiquinha), pedindo o cancelamento da licença que a atriz tinha para fazer uso da imagem da personagem Chiquinha. A atriz, após o fim do programa, ainda encarnava a personagem no circo e no teatro. Quando a atriz recebeu a ação das mãos do oficial de Justiça, tomou um susto tão grande que teve um princípio de infarto e foi internada às pressas.
Depois que teve alta, María Antonieta entrou com um recurso e ganhou a causa, e continua fazendo uso da imagem de sua personagem. No entanto, esse incidente acabou afetando sua relação com Bolaños, pois ela nunca o perdoou por isso, e nunca mais os dois se falaram. Na série animada do Chaves, a Chiquinha não aparece na primeira temporada nem na segunda!
No ano 2000 foi feita uma homenagem por sua trajetória artística e sua contribuição, como o melhor humorista, no qual compartilhou momentos com todos os atores que conviveu por mais de 20 anos no programa Chespirito, incluindo Carlos Villagrán (Quico). Entre os personagens mais destacados que foi criado por Chespirito se encontram: El Doctor Chapatín (Doutor Chapatin: 1968-1995), Chespirito (1968-1995), Charles Chaplin (1970-1994), El Chapulín Colorado (Chapolin Colorado: 1970-1993), El Chavo Del Ocho(Chaves:1971-1992), El Chompiras (Chaveco: 1973-1995), El Gordo y el Flaco (1974-1993), Chaparrón Bonaparte (Pancada: 1980-1995), Vicente Chambón (1980-1984).
Em 2003 lançou seu livro de poemas chamado Poemas y un Poço Más,no qual teve grande aceitação por parte do público.

O intérprete de Quico, garoto mimado e filho de Dona Florinda, nasceu em 12 de janeiro de 1944. O curioso é que ele no início não era nada rico.
No vilarejo onde vivia, a sua família era a mais pobre de todas: Carlos Villagrán na sua infância nunca havia dormido em um colchão.
Ele é conhecido como Pirolo, pois antes de atuar em Chaves, tinha um personagem com esse nome. Ainda antes de viver o Pirolo, Villagrán foi fotógrafo profissional de vários jornais conceituados do México. Seu sonho era ser comediante ou jogador de futebol. A convite de Rubén Aguirre, Carlos Villagrán deixou a fotografia aos 23 anos e começou a viver Quico, personagem que já interpretava no teatro.
Apareceu nos dias 21 e 28 de Setembro de 2008 no programa “Pânico na TV” ,quando foi apresentada uma matéria sobre Carlos Villagrán e seu circo. Nesta oportunidade o humorista falou sobre Bolaños, reafirmando que foi tirado do programa e acusando Chespirito de “querer ser Deus e dono de tudo”. Alegou, ainda, que o personagem Quico é seu, já que vários de seus trejeitos foram criados por ele .Silvio e Vesgo dão a tão sonhada bola quadrada para Kiko.
Carlos Villagrán já teve um caso com Florinda Meza antes de esta se casar com Chespirito.
Atualmente vive na Argentina com sua esposa e com seus seis filhos e mantém o Circo do Quico.

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1-Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3-Mulher não trai, se vinga.

4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles…!!!

Eu analisando o comportamento de alguns homens como meu pai, tios, primos, namorado
(eles vão me matar )
Então eu descobri o por que eles são tão mau humorados, e por isso encontrei na minha analise os motivos por serem tão machistas, irritados, sem paciência entre outras coisas…
Aqui escrevo apenas quinze motivos, mas acredite tem muito mais ^^

1- Acordar as 6 todos os dias enfrentar agua frio enquanto sua esposa fica na cama quentinha.

2- Tudo que fazem nunca está perfeito sempre tem alguém para criticar.

3- Sempre precisa da segunda opinião (da nossa. rs)

4- Quando o pneu fura é ele que tem que trocar mesmo quando está todo de branco indo para um casamento.

5- Coisas nojentas como matar baratas, ratos e ainda ouvir os gritos ( mata mata logo isso)

6- Você não presta pra nada; Isso eles escutam sempre desde quando nascem.

7- Chegar do trabalho cansado e ainda ouvir seus 13 filhos gritando pela casa de dois cômodos.

8- Procurar o controle da tv e não achar. (esse é meu pai)

9- Tentar ouvir o noticiário e sua esposa reclamando do esgoto entupido.

10- Tentar adivinhar o que estamos pensando e nunca conseguem. (esse é meu namorado :p)

11- Não conseguir esconder que estava olhando para aquela vizinha loirona (seu corpo logo da sinal de vida)

12- Sempre tem alguém dando ordem; No trabalho o patrão, em casa a patroa.

13- Estar de mau humor e nem pode colocar a culpa na TPM.

14- Pensar que nenhuma mulher presta e esquecer que sua mãe é uma delas.

15- Acreditar que está sendo perseguido pela sua própria sombra.

Agora me diga você, se eles tem ou não motivos pra serem assim?

Nome do medicamento: Homem

Indicações: Homem é recomendando para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc… Não esquecendo que com passar do tempo todos os sintomas apareceram novamente.

Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas e sogras. Manuseie com cuidado pois o Homem explodi sob pressão principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Médio, Plus ou Super Mega Maxi Plus

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos estremos lesbianismo

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Indentidade e no Cartão de Credito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção: Não contém Simancol.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

Instruções:
1- Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com produto. Se fica muito seguro de si o Homem não funciona bem, vive dando defeito
2- Guarde em local fresco ( Homem fedorento não dá ) e seguro ( não esqueça que ele é o sexo frágil).
3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite ( Falta de educação é um defeito de fábricqa).
5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7- Em caso de efeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: A única solução além de deixar ele conversando com sua mãe pelo menos por três horas seguidas é a greve de sexo.
8- Coisas que eles sabem fazer muito bem ( Trocar lâmpadas, abrir vidros de palmito, azeitonas maionese e etc.., pregar pregos, trocar torneiras, chuveiro etc.., e matar baratas isso esse faz como ninguém ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha na cama, urinar na tampa da privada, deixa-lá levantada, fazer bagunça espalhando as coisas e nunca sabendo onde está, criticar tudo e todas, reclamar ( isso é o que ele mais sabe fazer ), se alto-exaltar, beber demais e arrotar na mesa, esquecer de datas comemorativas principalmente o seu aniversário, roncar etc… Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA: Mas não custa tentar interessado deixe comentário muito obrigada =)