Cogumelo Louco

Via Testosterona

CONTATO:

Mulher: Para conhecer mulheres, você tem, no mínimo, um pouco de trabalho. Se vocês não tiverem nenhum amigo em comum, é preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, até pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o número pra você. Segundo a lei de Murphy, o número dela nunca será da mesma operadora que o seu.

Garota de Programa: Você pode se dirigir ao local de trabalho das moças, ou simplesmente conseguir o número com um cliente veterano. Não é necessário ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam você ligar a cobrar.

LOCAL DO ENCONTRO:

Mulher: Além de precisar ir buscar, mesmo no lugar mais longe da sua casa, é sempre uma dúvida cruel escolher lugar para levá-las. Nunca se sabe onde elas possam se sentir ofendidas. Como por exemplo:

Cinema: “Você não quer conversar? A gente nem se conhece direito, acho que você não está interessado em mim…”

Lugar mais reservado, como restaurante chique: “Você não acha que está forçando demais? Mal nos conhecemos, e já estamos saindo como namorados…”

Drivre Thru de fast-food: “O que é isso, você não quer ser visto comigo? Não podemos simplesmente parar em algum lugar para comer?

Garota de Programa: Qualquer lugar, e nem precisa buscá-la.

CONVERSA:

Mulher: Além de ter que ouvir sobre seus problemas e suas amigas, você não deve falar mais que o necessário, ou ela pode usar aquilo contra você (como em um julgamento de tribunal). Você não tem o direito de ficar calado, você tem o dever. E, durante o sexo, nem todas curtem aquilo que você está acostumado a dizer (ou gritar)…

Garota de Programa: Pelo que você ta pagando, pode até falar sobre a liderança dos países escandinavos nos jogos de inverno que ela vai achar fascinante!

DINHEIRO:

Mulher: Dependendo da mulher, existem níveis de conforto que você é obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, você deve buscá-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se não tem carro, pague o táxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se não for gata, não vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.

Garota de Programa: Preço fixo, você não precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nível de beleza. Custo: 100 ~ 200 reais.

SITUAÇÃO PÓS ENCONTRO:

Mulher: Ligar no outro dia e utilizar todas as formalidades do bem-estar. Perguntar se quer sair de novo. Se ela quiser, você terá custos adicionais como presentes, joias, chocolates e flores. Se não, toda situação do texto inteiro repete.

Garota de Programa: Quando quiser, pode ligar que ela vai de novo, sem bronca nenhuma e rola até descontinho…

CONCLUSÃO:

PORRA! Precisa de conclusão? Com 200 reais você chama uma garota de programa super gostosa que faz de tudo!

Ainda sobra uma grana pra  cerveja e você  não gasta créditos com o seu celular!

Via Testosterona

Parar de pegar no pé do namorado/marido: Essa é uma dica importantíssima, se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas aqui vai uma dica: Homem ODEIA isso! Vai por mim, se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.

Parar de fazer drama: Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.

Parar de ser intrometida: Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime, aproveite você também um tempo sem a gente.

Parar de fazer perguntas idiotas: Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.

Parar de bancar a super sensível: Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.

Parar de falso pudor: Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois isso também não é legal.

Parar de achar que homem só serve pra abrir lata de pepino: Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.

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COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE FAZER…

1 – Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

2 – Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

3 – Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

3 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

4 – O poder de uma calça jeans para realçar a estrutura do corpo.

5 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

6 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

7 – Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

8 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

9 – Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

10 – Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!

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Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.

Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é uma bixona.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.

Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.

Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.

Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.

Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.

Se não chora, é um insensível.

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Aprendam com a Amanda “enquanto” ela esta viva, ok meninas?

Mulher Internet – Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor – Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows – Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint – Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel – Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word – Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher Dos – Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup – Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do “vamos ver”, lhe falta algo.

Mulher Scandisk – Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush – Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM – Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk – Concorda com tudo, todo o tempo.

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