Cogumelo Louco

WTF?
Yeah eleições na Blogosfera, nosso partido é o partido 69, venho através dessa postagem, lançar a minha campanha para vereador da Blogosfera.
Sei que muitos leitores do Cogumelo Louco nunca me viram e mal sabem que o palavrão do meu nome é HARINSON , mas deixo aqui o meu santinho, não liga eu sou pobre não tive dinheiro o suficiente para fazer santinho todo colorido.
Mas prometo quando entrar no poder vou colocar dinheiro não só na minha cueca como na meia, para sair dessa vida e dividirei com vocês!

Que tal começar com os benefícios?

*Se eu ganhar eu prometo Internet de 10mb de graça para todos os jovens assinantes feed do Cogumelo

*Prometo dar um pendrive de 2gb pra cada leitor desse blog!

*Prometo dar 1 Notebook por mês aqui no Blog.

*Prometo uma viagem para a Disney com todas as despesas pagas!

*Prometo muitas coisas legais

Obs: Para vendas de votos ligue para 0800 6900 código secreto para falar direto comigo é: Cogumelo 123 rosa azul e amarelo.

Não, eu não fumei orégano e nem tomei chá de Cogumelos, eu não estou só nessa campanha!
Também temos outros Blogueiros no partido 69

Mega Balaio (Presidente Fabrini)

Macaumor

Mundo a Fora.

Nadavê.

O Crepúsculo

Praticando Humor

Sness Classics.

Smokingpot

Para conhecer mais vereadores do partido 69 clique aqui

Sem idéia do que postar então resolvi fazer essa brincadeira, aposto que quem nasceu em 90 ou antes sabe muito bem de qual desenho pertence a imagem abaixo.
Se você sabe deixe um comentário
Não me xingue eu sei que ta muito fácil

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
Enviado por: Renato Bras – São Paulo – SP

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
Enviado por: Eduardo A. M.

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
Enviado por: Renato Bras – São Paulo – SP

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: “Será que este FDP é meu filho?”

Enviado por: Carla

Uma secretária tinha acabado de chegar do serviço e dirigiu-se ao seu apartamento, e na hora de pegar o elevador, um homem bastante apressado passa a sua frente, e na hora de apertar o botao que abre o elevedor, seu cotovelo pega “sem querer” nos seios da moça, e o homem cortês, lhe disse:
- Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal.
Nisso,a mulher não falou nada.
e o homem falou:
- Porque não está zangada comigo?
A mulher ainda não disse nada.
Mas o homem tornou lhe a falar:
- Se o seu coração for tao mole que nem o que você carrega dentro do sutiã, sei que estarei perdoado.
A secretária olha nos olhos do homem e diz:
- Se o seu negócio for tão grande e duro que nem é o seu cotovelo, pode ir no apartamento 503 ?

Segundo o blog Filosofia do Sexo
a abominável e terrível TPM pode ser resumida em frases com apenas 3 palavras

-Todos os Problemas Misturados

-Tendência a Pontapés e Murros

-Temporada Proibida para Machos

-Toda Paixão Morre

-Tocou, Perguntou, Morreu

-Tire a Porra da Mão

-Tente no Próximo Mês

-Tempo Para Meditação

-Totalmente Pirada e Maluca

-Tendência Para Matar

-Tenha Paciência Meu

-To Puta Mesmo

E no final das contas quem sai perdendo é o marido, que além de aparecer todo arranhado e bombardeado no serviço, a unica justificativa que ele pode usar é: Ela estava de TPM!

Atrás da Igreja perto de umas arvores a moça dizia ao padre…

Moça- Padre meu namorado é filho da puta!

Padre- Por que?

Moça- Ele me beijou!

Padre- Eu lhe beijei e não sou filho da puta!

Moça-Ele tirou meu sutiã!

Padre-Eu tirei seu sutiã e não sou filho da puta

Moça-Ele tirou minha calcinha Padre!

Padre-Eu tirei sua calcinha e nem por isso so filho da puta!

Moça-Ele me comeu Padre!

Padre-Eu estou te comendo e não sou filho da puta!

Moça- Ele não usou camisinha Padre!

Padre- Eu estou sem camisinha e nem por isso sou filho da puta!

Moça-Ai depois ele medisse que tinha Aids…

Padre- Que FILHO DA PUUTAAA!!!

Enviado por knighteu
Envie sua piada também email para contato@cogumelolouco.com

1- Faça o download do navegador Mozilla Firefox, é um navegador semelhante ao Internet Explorer usado para acessar págiinas na internet. só que com muito mais vantagens, uma delas que se destaca é a segurança que o Mozilla proporciona na navegação.

Download Firefox

3- Agora é só acessar a sua página inicial no orkut que ela estará na cor que você escolheu. Recomendações

Disponibilizamos abaixo, as principais cores usadas:

Morangut Estilo Classic

Estilo Black

Estilo Roxo

Estilo Lanza

Estilo Quadriculado

(Para usar a cor Rosa, Instale o estilo Morangut)

Dica do Animado.org

O gago chega ao consultorio medico e fala para o dutor.
-do do dou to tor e e eu q q queria que o se se senhor cu curase a mi mi minha ga ga gagueira.
O doutor examina o gago minusiosamente e chega a ima conclusao .
– O senhor tem o penis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta .
Diz o dutor
– E i i isso tetem cu cu cura.Diz o gago
– tem . diz o doutor
– E qu qual é . diz o gago
– cortar a metade de seu penis.
Diz o doutor
e o doutor cortou uns 38 CM da geba do gago.
depois de algumas semanas volta o paciente e diz .
– Doutor sabe aquele pedaço minha mulher esta sentindo falta não tem como o senhor reemplantar de volta . Diz o ex-gago
-A a go gora é tata ta tarde.

Perguntaram ao caipira:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:

— Hospedar da bicicreta é de prástico!

Enviada por Régis

Diante do Curso para homem queria lembrar que também existe nossa curso para as mullheres!
Inscrições FREE! então Lets Go mulherada ;D

Cursos para mulheres

Instituto Brasileiro Para o Crescimento Feminino (IBRACREF) tem o prazer de divulgar seu mais novo curso destinado ao público feminino: HABILITAÇÃO CEREBRAL PARA MULHERES.

É necessária a existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados satisfatórios.

O curso tem por objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, na ordem abaixo:

MÓDULO 1: Usando seu cérebro:
- Você pode fazer compras em menos de 4 horas! – Noções básicas.
- Traga as compras pra casa você mesma.
- Já está pronta? – Definição da palavra “sim”
- Estabelecendo limites – O uso da maquiagem.
- Programação básica – Você e o forno de microondas.
- Programação avançada – Você e o videocassete

MÓDULO 2: Dirigindo:
- O carro, esse desconhecido.
- Mudança de marcha – O guia completo e definitivo.
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar.
- Freio e acelerador – Um desafio a ser vencido.
- O uso da seta antes de virar – Aprendendo por meio de exemplos.
- Jogo das cores – Conhecendo o semáforo (experiências práticas).
- Você e o poste – Como evitá-lo.
- Geometria descritiva avançada – Colocando um carro na garagem.

MODULO 3: Vida a Dois:
- TPM (Tensão pré menstrual) – O problema é seu, não dele.
- Campeonato Brasileiro de Futebol – Não é um jogo. É um lazer “sagrado”.
- Como fazer seu próprio cartão de crédito – Uma visão geral de como ganhar R$ e cria-lo.
- Porque sua mãe não é bem vinda – 100 exemplos comentados.
- Saiba como fazer uso correto do cartão de crédito.

MODULO 4: Avançado:
- O fenômeno do tempo – O jantar na hora do jantar.
- O uso do telefone – Alternativas inovadoras para solucionar o problema de horas no telefone.
- A arte de fazer duas coisas simultâneas – Como mascar chiclete e dirigir.
- Largando o vício das novelas – O processo de desintoxicação cerebral.
- Graduação – Iniciação ao jogo da Velha.

Diplomas entregues em todas as regiões do Brasil
desde cavernas a selvas
faça o cursinho você também, e seja uma vecedora!