Cogumelo Louco

Como prometido, hoje dia 10 de junho eu iria fazer um post inútil comemorando o dia do meu aniversário \o

Dessa vez não tenho nenhum amigo postando aqui no blog pra eu ficar falando no MSN:

* Oi, Faz um post pra mim?

* diz que sim?

*faz?

*Você acabou de chamar a atenção.

*faz?

*Você acabou de chamar a atenção.

*faz? *-*

Como dessa vez não tem ninguém, me senti obrigado a fazer isso sozinho, sei que é triste, mas ESSE BLOGUE É MEU!!!1111111111ONZE e o dono dele quer me desejar parabéns, e que assim seja!

Então se você é leitor desse blog e tem um pouquinho de dó de uma criança que hoje está fazendo 20 anos clique aqui e  de os parabéns, se quiser dar um presente prometo que não vou ficar bravo.

E pra não falarem que não leio comentário, parabéns Lais Santana e Bruna H.

* Essa imagem é um verdadeiro desmotivacional, acabei de acordar e não achei ninguém em casa muito menos um bolo de fubá!

* Quando eu era mais novo, imaginava que no meu aniversário de 20 anos teria várias stripers gostosas andando pela casa. -N

* Ale Negrão, você me deve um presente!

*Moça de PG que me deixou recado, desculpa mas apaguei sem querer e não consegui ler #FFUUUUUUUUUUU  me da um Oi la *-* uhuehueuhhue

Twittada do @corvoassassino (Fonte: Sensacionalista.virgula.uol.com.br)

Milhões de fãs do fenômeno da música sertaneja Luan Santana acordaram hoje se perguntando se vivem um pesadelo. O jovem cantor sul-mato-grossense, considerado o salvador da decadente indústria fonográfica, descobriu que carrega em seu corpo material genético compatível com o de uma mulher.

Após um exame de rotina realizado na última quinta-feira, Luan foi avisado pelos médicos que algo estranho havia acontecido na aferição dos resultados. Novos testes foram realizados sem conclusões definitivas. Foi quando um dos médicos decidiu fazer um exame pouco ortodoxo. Luan foi levado até uma loja de bolsas e sapatos caros, e deixado lá com um cartão de crédito com limite de 8 mil reais. Luan não só estourou o limite do cartão como, na chegada ao shopping, não foi capaz de fazer baliza para estacionar o carro numa vaga de quatro metros de comprimento. No almoço, em uma churrascaria, comeu uma salada e pediu um brownie de sobremesa. De acordo com o Manual Merck de Confusão de Gênero, esses dados são inquestionáveis. Luan é mesmo mulher.

O exame confirma a suspeita que pairava há alguns meses sobre o cantor de “Meteoro” e “Minha Boca Você não Beija Mais”. Algumas fãs, como a auxiliar de manicure Keythiellen Miranda, não mostraram surpresa ao receber a notícia. “O Luan nunca teve pêlos no corpo, e sempre teve um quadril meio avantajado. Vou continuar ouvindo as músicas dele. Acho que é só mudar ‘ela’ por ‘ele’ nas letras e tocar a vida”.

Segundo a mãe de Luan, a família já suspeitava. “A gente não falava nada para não influenciar. O sonho do pai sempre foi ter um filho homem. Infelizmente, não deu. Agora é torcer para ele virar lésbica. Parecer com a Thammy Gretchen ele já parece”.

Fala galera, hoje dia 07 de junho é dia de quem? Do que? Pra que? Porra, quem liga?

Sei que pra muitos isso é irrelevante, mas hoje o nosso CogumeLindo completa 2 anos de inutilidade e vadiagem pela blogosfera, já são 2 anos que o Blog vem prejudicando o desempenho de muitos jovens durante o trampo, colégio e vida sexual! E por trás disso tudo, existe apenas um irresponsável, “Eu”.

È galera o blog parou de ser  uma pagina pessoal onde eu escrevia apenas pra mim e uma dúzia de amigos, atualmente são mais de 45.000 leitores diários e  tudo isso graças a vocês que estão todos os dias aqui marcando presença, seja pra elogiar ou criticar o importante é participar e comprar/clicar em tudo que gera renda por aqui R$$!!!!111. brinks.

Como eu sou um cara legal e gosto muito de vocês s2 s2 Restart, eu já tinha em mente desde ano passado sortear alguns brindes no dia do aniversário do Blog e e e errrrr… mentira!

Acabei deixando tudo em cima da hora, mas a ideia continua no papel, porem é quase certeza que vai rolar uma promoção bem bacana durante essa semana pra comemorar o aniversário de dois anos de Cogumelo Louco, basta observar e aguardar calmamente como um… ORNITORRINCONINJA!

Obs:

* Dia 10 é meu aniversário e vai ter outro post meloso!!!!!!!11111

* Espero que ao menos um “VSF, VTNC, FIRST, FDP, Edai” apareça nos comentários.

*  Estou com muito sono, então novos posts só pela parte da tarde.

* DikFree: Quem acessa diariamente vai se dar bem!

* Oi, eu sou o Goku.

* Alguém ai gosta de sorvete de Jaca?

Cada vez as ações de guerrilha estão mais integradas com as mídias sociais e os meios interativos. Afinal de contas, são meios muito bons para estimular a participação das pessoas e medir o boca a boca.

Atenta a essa tendência, a Espalhe planejou, criou e promete executar uma ação nada convencional para divulgar a nova série Tabu América Latina, que estreia no NatGeo neste domingo às 22h.

Pra começar, nesta quinta (20/05), a partir do meio-dia, o blogueiro @Rafa Gnomo será suspenso por dois ganchos inseridos em sua pele próximo aos ombros e pendurado em um guindaste a uma altura de 50m, onde será mantido por cerca de três horas. A ação acontecerá num estacionamento no cruzamento da Avenida Paulista com a Rua da Consolação.

Para garantir ainda mais envolvimento do público, o Twitter vai entrar na brincadeira.

A cada 50 hashtags #tabu tuitada pelos internautas, Rafa Gnomo será erguido 10 metros até atingir os 50 metros. Caso a hashtag atinja boa posição no trend topics Brasil do microblog, outras surpresas estão previstas.

Além disso, o corajoso blogueiro interagirá com o público, mandando recados em uma mini-lousa para as pessoas utilizarem o Twitter para falar com ele, por meio do perfil @NatGeobr e @rafagnomo.

A ação será transmitida ao vivo pelo portal oficial do NatGeo - www.natgeotv.com/tabu.

?É Rafa, não sei o que é mais doloroso pra você,  ficar suspenso pela pele a mais de 50m de altura ou colocar uma bombinha dentro da uretra!

Não entendeu a história da bombinha? Clique aqui

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Via Testosterona

As mulheres vivem reclamando por algumas atitudes dos homens, mas nunca param pra pensar que cada atitude tem seu motivo e quase todos os motivos são para agradar vocês!

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?

- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?

- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?

- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?

- Pra ver mulher.

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Via Testosterona

1 ELA ADORA CHOCOLATE, ESPECIALMENTE  NA TPM

O chocolate estimula a produção de serotonina, substância cerebral relacionada ao bem-estar. Além disso, o doce é rico em magnésio. No período pré-menstrual, o organismo feminino registra uma queda na quantidade do mineral – o que leva a quadros de irritação e depressão. Fácil de entender, portanto, por que na TPM ela se enche de chocolate.

2 É INCRÍVEL O DOM QUE ELA TEM PARA SE PERDER

A capacidade de se localizar é um dos grandes atributos masculinos, assim como todas as outras habilidades espaciais. Ela está localizada no hemisfério direito do cérebro e fica mais acentuada quando há grande quantidade de testosterona, hormônio masculino por excelência.

3 É INCRÍVEL COMO ELA CONSEGUE FAZER VÁRIAS COISAS AO MESMO TEMPO

As duas metades cerebrais são unidas por uma estrutura chamada corpo caloso. Nas mulheres, essa ponte é maior. Ou seja, elas conseguem integrar melhor informações vindas das duas partes do cérebro.

4 POR MAIS QUE ELE TENTE DISFARÇAR, ELA SEMPRE PERCEBE QUANDO ALGO ESTÁ SENDO ESCONDIDO. E, POR MAIS QUE ELE DIGA QUE NÃO HÁ “NADA” DE ERRADO, ELA NÃO SE CONVENCE

Pois é… A culpa é, de novo, do tal corpo caloso mais grosso. Ao processar várias informações ao mesmo tempo, o cérebro feminino consegue decifrar sinais visuais e verbais com muita eficiência. Se você não quiser falar, seja honesto. Se ela desfiar o rosário de “O que é que você tem? O que aconteceu? Fala, fala, fala…” e você responder com uma sucessão de “nada”, é muito provável que, em pouquíssimo tempo, vocês estejam no centro de uma daquelas brigas. Afinal, ela não sossegará – “Ele acha que sou boba? É lógico que ele está me escondendo algo…”. E você ficará cada vez mais irritado – “Se eu digo ‘NADA’ é porque não há ‘NADA’ “.

5 ELA FICA IRRITADA QUANDO CORTA AS PONTAS DO CABELO E ELE NÃO NOTA NADA DE NOVO NA APARÊNCIA DELA

As habilidades sensoriais das mulheres são muito mais aguçadas. Cerca de 90% do cérebro feminino continua ativo mesmo quando elas dormem. Entre os homens, esse índice é de 70%. O motivo: na história da evolução da espécie, os cuidados com a prole cabiam ao sexo feminino. Para preservarem seus descendentes de ameaças naturais e do ataque de animais, elas tinham de estar atentas a várias coisas ao mesmo tempo. Por isso, elas são melhores em captar todos os detalhes, por menores que sejam.

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Via Testosterona

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a  92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

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Via Terra.com

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

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Contas Bancárias – Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.

Liquidificador – Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.

Café – Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.

Comerciais de Televisão – Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.

Computadores – Muito difícil de entender e sem memória suficiente.

Refrigeradores – Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.

Copiadoras – Servem para reproduzir, mas somente para isto.

Relações Governamentais – Demoram muito para amadurecer.

Horóscopos – Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.

Cortadores de Grama – Se você não está empurrando, você está dirigindo um.

Rímel Para os Olhos – Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.

Minissaias – Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.

Vaga de Estacionamento – Geralmente as boas já foram ocupadas.

Tempestade de neve – Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.