Sim, a imagem não tem nada a ve! haha mas eu gostei, Rá!
Enquanto isso na SAC de um hospício:
Obrigado por ter ligado ao Instituto de saúde mental a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1.
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você.
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6.
A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
Exemplos:
Como indicação geográfica 1 :
Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2 :
Vá a merda!
Como indicação geográfica 3 :
18:00h : vou embora dessa merda..
Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!
Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional :
Ele só faz merda.
Eu era tão feio que quando nasci, o doutor me deu um tapa na cara. Mesmo assim não chorei, mas quando me viram, choraram o médico, a enfermeira e minha mãe… todo mundo chorou!
Logo após meu nascimento, o médico foi à sala de espera e disse a meu pai:
— “Bem, de início eu achei que tinha tirado o fígado da sua esposa. Fizemos o que foi possível… mas ele sobreviveu”.
Já minha mãe ficou na dúvida se ficava comigo ou com a placenta. E como era prematuro me colocaram numa incubadora… metálica e com proteção de alta tensão.
Minha mãe nunca me deu o peito, me dava as costas. E como sempre fui muito peludo sempre perguntavam a minha mãe:
— “Senhora, seu filho foi parido ou tecido?”
Logo percebi que meus pais não gostavam muito de mim, pois meus brinquedos para a banheira eram um rádio e uma torradeira elétrica.
Todo homem que se preze quer ter a capacidade mágica de conseguir seduzir qualquer mulher que apareça na frente e acredito que você não é uma exceção. E como justamente o processo de sedução é uma incógnita enorme, dezenas de universidades, institutos de pesquisas e laboratórios passam seus tempos tentando entender o que realmente atrai o sexo oposto. Confira!!!
1)Ofereça álcool à menina (de preferência vinho tinto): uma pesquisa divulgada em maio e realizada em nove países europeus constatou que 23% das moças bebem nas baladas para aumentar suas chances de terem sexo. E mais, na Itália pesquisadores provaram que o vinho tinto deixa as mulheres mais safadas já que é vaso-dilatador e aumenta a irrigação do sangue nos órgãos. Todos, diga-se de passagem.
1. “Everybody lies.” – Todos mentem.
2. “It´s not Lupus. It’s never Lupus.” – Não é Lupus. Nunca é Lupus.
3. “Normal is not normal.” – Normal não é normal.
4. “People don´t change.” – Pessoas não mudam.
5. “Reality is almost always wrong.” – Realidade está quase sempre errada.
6. “Almost dying don’t change anything. Dying changes everything.” – Quase morrer não muda nada. Morrer muda tudo.
7. “Read less, more TV.” – Leia menos, mais TV.
8. “That’s absurd. I love it.” – Isso é um absurdo. Eu amei.
9. “Truth begins in lie.” – Verdades começam em mentiras.
10. “Symptoms never lie.” – Sintomas nunca mentem.
Via Lista10.org
1- Não importa a hora, quando alguém falar “Lagoa Azul” a reação de todos será “Nóóóóóóóóaaasssss”;
2- Mark Dacascos sempre aparecerá no SBT;
3- Domingo Maior deveria mudar o nome para Sessão Van Damme;
4- Você nunca ouviu falar da maioria dos fimes do Cinema em Casa (aquele programa de filmes da tarde do SBT)
5- Sabe aquela porta que você reza para o personagem não abrir? Ele vai abrir!
6- Todo vilão dos filmes de artes marciais será o Bolo Yeung;
7- Não se preocupe, se for um filme sobre algum time de qualquer esporte, esse time vencerá no final 
8- Todo coadjuvante negro gesticula ao falar, igual os Power Rangers;
Toda vez queeu vejo, na televisão, estas pobres crianças morrendo de fome no mundo, eu não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e todo o resto…
(Mariah Carey)
O cigarro mata. Se você morrer, você perdeu uma parte importante da sua vida!
(Brooke Shields, em uma entrevista sobre a campanha americana contra o tabagismo).
Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta a coices, por um asno… e eu sou justamente a pessoa indicada pra fazê-lo!
(Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell)
Eu não cometi crime nenhum. Tudo o que eu fiz foi não respeitar a lei…
(Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy)
É maravilhoso estar aqui, no grande estado de Chicago!
(Jennifer Lopez) Obs: Chicago é uma cidade do estado de Illinois.
Não é a poluição que agride o meio-ambiente. São todas estas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem.
(Pamela Anderson)
Eu ainda não posso dizê-lo, mas em avant-première, eu posso lhe dizer que se trata de um país brasileiro que se encontra não muito longe daqui.
(Kate Moss, ao ser perguntada qual o país a convidou para desfilar)
- Se houvesse um holocausto nuclear, qual casal (homem + mulher) você escolheria pra preservar e multiplicar a raça humana?
- O Papa e Madre Teresa de Calcutá.
(Carolina Zuniga, durante concurso de Miss Chile)
Quem é das antigas sabe do que se trata “os professores da vida“, os professores da vida são nossos pais, são eles os pivos da nossa formação e também são eles que nos dão os melhores conselhos até depois que saimos de casa.
A educação de antes que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, funcionou com muitos e por isso ninguém saia seqüestrando a namorada, fazendo vídeo pagando guloza pros amiguinhos do colégio e colocando na net, franjinha na testa não existia, pessoas com duvida a respeito na orientação s… Porra tem coisas que a gente não pode nem comentar, enfim, muita coisa mudou desde aqueles tempos e tudo por culpa dos próprios pais, não generalizando tudo, mas muitos motivos pelos quais ta tudo perdido é por causa da vida de princesinha que muitos pais optaram a dar para seus filhos e isso só fudeu tudo!
Antes era assim…
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO:
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”
Tudo o que você tem que fazer para aborrecer o Papai Noel, Pai Natal, Santa Claus, São Nicolau, ou sabe-se lá o nome que apareça no registro de identidade do velhinho xarope:
* Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.
* Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.
* Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.
Art. 1º – Todo desejo do marido é na ordem.
§ Único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º – Toda esposa tem o direito de expressar sua opinião.
§ 1º O marido não é obrigado a ouvi – la.
§ 2º Caso a opinião seja inteligente, por ser o chefe da casa, o marido assume autoria da mesma.
Art. 3º – É facultativo à esposa dizer a ultima palavra, desde que seja sim senhor, ou algo semelhante.
Art. 4º – Fica expressamente proibida a esposa de dormir com bobes, cremes, perucas, toucas ou similares, ficando a infratora sujeita aos corretivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade do ato.
Art. 5º – E dever da esposa que trabalha ou tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este administre com inteligência que só a ele é peculiar.
