Cogumelo Louco

Pensando bem, ir ao supermercado com sua mãe, namorada ou até mesmo sozinho não é tão chato desde que se use a criatividade

Para isso o blog Recebi por Email tem umas idéias bizarras para você tentar afastar o tédio e dar algumas boas risadas no Supermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”

Vou dar 5 dicas pra você se dar bem com as mulheres! qualquer Juliana Paes da vida

Leia com atenção e siga os 5 passos.

1- Saia do PC agora, e vai pra um lugar onde tenha mulheres de verdade!

2- Ao achar esse lugar, escolha a vitima e chame ela em um canto calmo, olhe nos olhos dela, abra um sorriso, aproxime sua boca no ouvido dela e fale baixinho… “Cogumelo Louco.com“.

3- Após dito isso… ela vai se apaixonar por você, e vocês irão logo pra cama!

4- Você vai precisar de um carro e de grana.

5- Feito isso você vai faturar varias mulheres e trazer novas leitoras para o Cogumelo Louco

10- SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em ser um super herói? E ter o poder de sentir nenhuma dor? Cuidado com o que pede… Isto não é um super poder, e sim uma doença. E grave. As vítimas dessa doença não sentem dores e ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

9- SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo… Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

8- SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

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1 – Ronaldo e os travecos – Parece nome de banda de rock dos anos 80, mas não é. Ronaldo ( à dir.) se envolveu numa confusão fenomenal com travestis na Barra da Tijuca. Um deles, Andréa Albertini ( à esq.), diz que o craque encarou a marcação homem a homem. Ele negou, mas o gol contra já estava marcado.

2 – A vara que sumiu – Os organizadores dos Jogos de Pequim perderam o instrumento de trabalho da saltadora Fabiana Murer. Ela perdeu a concentração e a prova. Não, não
vamos fazer trocadilhos. Só o registro.

3 – A atriz e o pugilista – Luana Piovani (foto) e Dado Dolabella protagonizaram uma versão real de Celebrity Fight, em que famosos trocam sopapos. Ela negou – típico de quem levou uma pancada na cabeça.

4 – O pirulito eletrônico – A Ferrari inventou um novo sistema de saída dos boxes e Felipe Massa se deu mal. Foi o campeão mais rápido da F-1 – por 30 segundos, até que Lewis Hamilton roubou-lhe o título na última curva.

5- O padre voador –Tinha tudo para dar errado. E deu. Em abril, o padre Aderli de Carli desapareceu pendurado em balões (foto). Trágico, mas lhe valeu de uma humorista americana o Prêmio Darwin, dado a quem “presta um serviço à humanidade ao não transmitir seus genes”.

6 – O tombo do favorito I – A festa estava pronta para o Fluminense na decisão da Copa Libertadores. Esqueceram de combinar com a LDU, do Equador, que calou o Maracanã – e o técnico Renato Gaúcho, que disse que ia “brincar no Campeonato Brasileiro”, acabou o ano rebaixado com o Vasco.

7 – O tombo do favorito II – Diego Hypolito (foto) liderava as apostas para o solo em Pequim. Terminou no solo.

8 – “É casado? Tem filhos?” – Essa pergunta, da campanha de Marta Suplicy, sexóloga e defensora dos direitos dos homossexuais, contribuiu para que Gilberto Kassab, eleito prefeito de São Paulo, relaxasse e gozasse.

9 – O professor e o berimbau – Antônio Dantas, da Medicina da UFBA, disse que “baiano toca berimbau porque só tem uma corda”. Dançou. Ao som do berimbau.

10 – O presidente e o “s…” – Ao falar da crise econômica, Lula (ao lado) justificou seu tom otimista comparando-se a um médico que não deve dizer a verdade a um doente grave. “Você diria ao paciente ‘Meu, sifu’?”. Lula sempre foi meio infeliz em suas metáforas. Mas dessa vez ele… bem… “sifu”.

Conhece o Xerox 66 ?

Detalhe: Nosso mascote se recusou a sair na imagem junto ao Ronaldo UHshauhuhsuhahashsuhsuhsuha

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

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Todo homem que quer uma mulher pra casar tem uma preferencia.

Você sabe qual é a preferência que todo homem procura?

Vai uma dica: tem 6 letras, começa com “B” e termina com “A“.

Responda se for capaz mas não pense que é aquilo não!

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1×0 pro bar.

Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

2×0.

Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3×0.

Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.

4×0.

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01. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer..”

02. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

03. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

04. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
05. “Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.”

06. “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

07. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

08. “A máquina de café está quebrada.”

09. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

E A MELHOR:
10. “… em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amem!

Conhece o Eh Memo?

E estão ai as cartinhas de natal enviadas pelos leitores do Blog, aquelas que eu comentei nesse post.

Enviada por Jean Lucas De Camilo – 16 anos…

Querido papai noel…
fui bonzinho esse ano…
fiz tudo que minha mãe pediu, lavei o quintal, lavei a loça, lavei o carro, lavei tudinhoooo…
então eu quero pedir pro senhor, que você me de um playstation3…
eu vejo ele em sites, vejos os jogos, vejo tudinho, e quero muito ganha um…
sei que é caro… mais o senhor é rico, não é?
o senhor é o unico q tem um carro voador, néh?
intão, o senhor deve te muita grana pra compra um desse, nun tem?

Papai noel realiza o meu sonho e mi da esse videogame, por favor…
que prometo q no ano que vem…
eu nun vo mata nenhum cachorrinho, nem joga bombinha no quintal dos outros, nem pega o gato pelo rabo e brinca de roda.

tchau papai noel, espero que o senhor trabalhe muito pra pegar esse videogame pra mim em…

PS.: Traz um monte de joguinhos viu, porque os jogo são caro dimais viu.

Jean Lucas

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Enviada por Japinha

Querido Cogunoel,

Já estou no Japão a nem sei quanto tempo,
mas sei que comportei muito mal esse ano,
passando a maior parte do tempo noiada.
Quero algo que me faça viajar! (sem ser as que já uso)
Para poder ir e vir a hora q eu desejar!

-Pégasus
-Teletransportador
-Lampada do Aladin
-Varinha Mágica
-Poço dos Desejos
-Nimbus 2001
-Trenó do Papai Noel

O trenó pode ser depois que passar o Natal, para não atrasar os presentes
das outras criancinhas. Viu como fui boazinha agora?
Se me der pelo menos um dos presentes da minha lista, imagina
o bem que estará fazendo ao povo japones, dando um descanço para eles!

Obrigada.

Jappinha

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Enviada pelo pessoal do blog Memórias de um Frango

Querido Papai Noel,

Tudo bem, eu sei que eu estou sendo falso. Eu não acredito que você existe desde que eu era um pintinho, mas vamos fazer um acordo: eu finjo que você é real e passo a acreditar realmente em você depois que eu ganhar meu presente. Sei que também está bem em cima da hora, mas vão ser pedidos simples… Combinado? Foda-se também se não tiver, não custa nada tentar.

Como nunca escrevi nada pro senhor… calma aí, pode te chamar de você ou Noel? Senhor é muito formal pro meu gosto… como eu ia dizendo, eu nunca escrevi nada pra você. Aí eu resolvi procurar no Google como fazer isso. Geralmente as criancinhas começam falando que foram boazinhas o ano inteiro…

Não vou mentir, afinal, se você é quem dizem que é, não vai adiantar. Eu admito que fui um frango mal o ano inteiro. Dos sete pecados, não devo ter cometido apenas um. Deixa eu pensar… vaidade, ira, preguiça, luxúria. É, acho que cometi todos em excesso. Mas já que o clima natalino está invadindo a gente, vamos esquecer isso e partir logo pra parte dos presentes.

A primeira coisa que eu quero é o telefone daquela franga do poleiro de cima. Ah, quer saber de uma coisa, eu quero é a franga embrulhada pra presente. Tem como? Você sabe muito bem que eu sou um frango e nunca a conseguiria por métodos próprios. Quem sabe uma ajudinha mística vem a calhar…

E depois eu quero que você faça um cozido com a galinha gorda com celulite. Ela me encheu o saco o ano todo, e agora que eu tenho oportunidade de pedir algo pra alguém superior quero que você se livre dela.

Eu já pedi demais? Não né, tenho só mais uns pedidos para fazer. Quero que o milho seja extinto da face da Terra, que a programação de domingo da televisão seja melhorada, que todos no mundo esqueçam que frangos são comestíveis e que a Fórmula 1 passe a ocorrer todo sábado, domingo e feriado. Acho que é só isso…

Se você me der tudo que eu pedi, prometo que não falo mais que você está fora de forma, que suas renas são na verdade veados e que você devia cortar sua barba porque ela é muito feia e não combina com o clima do Brasil. Ah, e suas roupas são ultrapassadas… homem que é homem não usa fru-fru nas mangas e no colarinho.

Então tá tudo combinado… fico te esperando dia 25!

O Frango!

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Enviada por Júlia – Sete Lagoas- Minas Gerais
PAPAI-NOEL…
MEU NOME E JÚLIA,MORO NO INTERIOR DE MINAS GERAIS,EM SETE
LAGOAS.
NESTE ANO EU FUI MUITO ESTUDIO-
SA.SE O SENHOR PUDER ME DAR UM NOTEBOOK PINK (QUE NAO PRECISA DE LIGAR EM TOMADA).O NOSSO COMPUTADOR E DE TODOS DA MUITA BRIGA.PAPAI NOEL VOCE TAMBEM PODERIA ME DAR UM CHOCOLIGHT VINHO(CELULAR),UMA CAMERA FOTOGRAFICA E UM WALSTAR(TENIS)
FICAREI MUITO AGRADECIDA,NEM TEREI PALAVRAS PORQUE ESSE E O MEU SONHO.TENHA UM FEEEEELIZ
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATALLL

ENDEREÇO:
R.MAJOR ####
n.#### (Ela colocou o endereço de verdade \o/)
B.ns FATIMA.
SETE LAGOAS MINAS GERAIS-MG

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Valeu galera por participar da brincadeira enviado as cartas, sempre que quiserem enviar um post o email esta ai hlb@cogumelolouco.com

Você sabia que transar… ou melhor fazer Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso?

Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela – 10 Cal
Sem o consentimento dela – 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos – 8 Cal
Com uma mão – 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela – 107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção – 6 Cal
Sem ereção – 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris – 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” – 13 Cal
Tentando fazer ela virar – 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe – 12 Cal
Frango Assado – 20 Cal
Peão do Boiadeiro – 89 Cal
69 deitado – 10 Cal
69 em pé – 912 Cal
120 deitado – 1150 Cal
120 em pé – 2500 Cal
Tocha Cubana – 5000 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho – 18 Cal
Virar de lado – 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado – 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos – 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos – 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos – 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos – 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos – 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos – 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente – 32 Cal
Com pressa de se mandar – 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta – 2.438 Cal

Conhece o Asttro.org?