Pérolas do ENEM 2009

Via Haznos.org

enemfail  Pérolas do ENEM 2009

Para quem não sabe, ENEM significa Exame Nacional do Ensino Médio. Esse ano além das Pérolas dos estudantes, também tivemos uma pérola da organização da prova, que foi cancelada e teve que ser refeita devido a denúncias de venda de gabarito.

O tema da redação desse ano foi “O indivíduo frente à ética nacional” e como não podia ter sido diferente, a galera do Haznos.org publicou 84 pérolas para vocês rirem da desgraça alheia.

1) “Falta políticos honestos e humanistas.”

2) “O Senado, habitat dos políticos, está corrupto.”

3) “O brasileiro é um ser fundamental para a nação brasileira.”

4) “Nosso país é desértico de ética.”

5) “A ética precisa ser adquirida e consumida.” (Quero saber qual loja vende isso!)

6) “Eu acho que vieram os extraterrestres e abduziram a ética nacional.!” (O problema já está em âmbito universal)

7) “Juntos unidos de mãos dadas faremos um país mais honesto.” (Somente nós conosco junto a nós mesmos conseguiremos)

8- “É vergonhoso ver o dinheiro enfiado em certas partes dos senadores.” (A coisa tá virando pornografia)

9) “O problema é a conjuntiva corrupta.”

10) “Os políticos são pessoas agravantes.”

Clique aqui e continue lendo…


Como se trata uma baranga

Oi, alguém conhece essa delicia? HUEUHEUHUHEUHUHEHU

geisy arruda g Como se trata uma baranga

Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por toda a parte, especialmente nos fins de festa. Qualquer descuido, pode ser fatal… Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocreia.

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
Obs: Também funciona dizendo o incrível Hulk.

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?

Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!

Clique aqui e continue lendo…


Dicas para acabar com a insônia

Esse post é a pedido da Gii que diz ter insônia todas as madrugadas, mas na  verdade ela fica no msn com o namorado e depois mente pra mãe dela que tem insônia!  huHUEUUHUH

Dormindo Artigo 20 Dicas para acabar com a insônia

O que fazer para acabar com a insônia?

1 – Tenha cama e travesseiros confortáveis. A qualidade material de sua cama e dos seus travesseiros é muito importante. Precisa ser algo que lhe deixa de maneira confortável e relaxada.

2 – Tenha hora para dormir! Mantenha um horário fixo para dormir, respeitando o tempo ideal de sono (7-8 horas). O corpo se acostuma com a rotina. E se você dorme cada dia em um horário diferente, seu corpo e sua mente podem não “entender” e não estar preparados para dormir. É preciso acostumá-lo com uma rotina de sono.

3 – Deite e relaxe totalmente. Isso mesmo! Não vá para a cama de forma tensa, pensando nos problemas ou tentando solucionar as “coisas” da sua vida. Quando decidir dormir, tente deixar todos os problemas fora da sua cama e pense em coisas boas!

4 – Não coma excessivamente! Comer muito antes de ir para a cama pode atrapalhar seu sono! Procure ter uma alimentação mais leve, especialmente no período da noite (jantar ou lanche).

5 – Não ligue aparelhos eletrônicos para lhe ajudar a dormir. Desligue tudo! Se você não está conseguindo dormir, não perca tempo mexendo no computador. E muito menos com televisão e rádio ligado. Na hora de dormir é preciso silêncio (nada de ouvir música) e baixa iluminação. Os brilhos da tela do computador ou da televisão ligados estimulam o cérebro, dificultando o seu sono.

6 – Tire os relógios de perto de você (Seja rádio-relógio, celular, despertador e afins). Ficar olhando o “tempo” na hora de dormir faz a pessoa ficar pensando já na hora de levantar, não relaxar e pode também distrair. Se você precisa colocar despertador para levantar para sua rotina diária, o coloque em um lugar que não fique ao alcance dos seus olhos e o programe para despertar. Esqueça do tempo que precisa levantar e relaxe. O despertador fará o seu trabalho. (Celulares funcionam bem para isso).

7 – Evite alimentos com cafeína e refrigerante cola a partir do período da tarde. Essas substâncias são capazes de estimular o corpo, fazendo com que você fique agitada e perca o sono. Se quiser ter uma boa noite de sono, evite esses alimentos.

8 – Durma em um local silencioso e escuro. Isso mesmo. Na hora de dormir é bom que se tenha silêncio no cômodo que vai dormir e que esteja escuro. A iluminação e qualquer tipo de som podem atrapalhar o sono. Desligue tudo(TV, rádios e afins) ! E deixe tudo escuro HM.

+ Bonus.

9- Beba, Caipirinha, vinho, vodka, cerveja e tudo que tiver álcool, isso vai ajudar você ter uma ótima noite de sono!

10- Ignore o item 4! Coma litrus e não pense em dormir, a regra é simples: “Comer da sono e dormir da fome”.

11- Faça sexo, sexo e mais sexo! Isso vai te deixar exausto, cansado e irá resultar em uma ótima noite de sono.

12- Crie vergonha na cara e pare de ver pornografia na internet durante a madrugada!


12 Coisas que aprendemos vendo filmes

Via Caixa Pretta

Coisas que teoricamente seriam absurdas na vida real, em filmes viram rotina.

Vamos a lista:

12. Se você precisar saltar de um prédio, procurem sempre uma caixa de lixo macia. Nunca vai ter garrafas quebradas, pedaços de ferro ou coisa parecida.

filme 12 12 Coisas que aprendemos vendo filmes

11. Crianças pequenas são sempre engraçadas. Já na vida real, nem tanto.

filme 11 12 Coisas que aprendemos vendo filmes

Clique aqui e continue lendo…


Os vários tipos de Capitalismo

Imagem nada ilustrativa

vitoria voando Os vários tipos de Capitalismo

Capitalismo ideal:

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo norte-americano:

Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:

Você tem duas vacas. Entra em greve, porque quer três.

Capitalismo canadense:

Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo norte-americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Clique aqui e continue lendo…


Pesquisa lista os principais acidentes sexuais

Via SexPédia

sexo2 Pesquisa lista os principais acidentes sexuais

Pesquisa mostra quais os “acidentes sexuais” sofridos pelos ingleses. Os principais ”efeitos-colaterais” do sexo relatados pelos mil adultos que responderam à pesquisa foram distensões musculares, mau jeito nas costas e no pescoço entre outros acidentes anormais que acontecem com pessoas que tentam inventar novas posições  na hora da transa.

A pesquisa ainda diz que 5% dos entrevistados tiveram que faltar ao trabalho por conta dos acidentes sexuais e que quase 40% já quebraram objetos (cama, copos, garrafas) durante a transa. Outro dado curioso: 20 entrevistados disseram que já caíram de cima da máquina de lavar roupas durante o sexo (que gente criativa!). Abaixo, os principais resultados da pesquisa:

Ferimentos:

1- Distensão muscular

2- Mau jeito nas costas

3- Esfolamento

4- Batida nos cotovelos e joelhos

5- Contusão nos ombros

Clique aqui e continue lendo…


Os Sete Maiores Mistérios de Chaves

Esse texto foi retirado do blog Arquivo SBT

chavo Os Sete Maiores Mistérios de Chaves

1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?

Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.

2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?

Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.

3 – Acapulco Ou Guarujá?

Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.

Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”

4 – Onde mora o Chaves?

“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.

Clique aqui e continue lendo…


Por que as mulheres são ingratas?

Via Testosterona

workload triage Por que as mulheres são ingratas?

As mulheres vivem reclamando por algumas atitudes dos homens, mas nunca param pra pensar que cada atitude tem seu motivo e quase todos os motivos são para agradar vocês!

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?

- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?

- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?

- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?

- Pra ver mulher.

Clique aqui e continue lendo…


As melhores frases do Seu Madruga

seumadruga As melhores frases do Seu Madruga

Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo.

Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.

São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!

Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.

Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.

A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja.

Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!

Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”

Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!

O porco perde os dentes, mas não perde a barriga.

A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.


11 atitudes que fazem de você um grande Viadão

macho 11 atitudes que fazem de você um grande Viadão01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

Clique aqui e continue lendo…




Copyright © 2011 - Cogumelo Louco powered by Wordpress.