Você gosta de Justin Bieber? Então seus pais devem se perguntar a cada vez que você se curva de forma grotesca ao ver um clipe dele: ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS? Sim, erro, meu amigo!

Pra começar, façamos o teste sonoro da coisa toda, o raciocínio lógico. Peça para uma pessoa diferenciar a voz do nosso queridinho Justin Bieber de… Miley Cirus por exemplo (aquela que pagou peitinho recentemente na interwebs). Instintivamente ao ouvir sua música, uma expressão de nojo/repulsa será solta de forma estridente, junto com uma cara de asco – porque basicamente essa é a reação ao ouvirmos qualquer coisa desse cara – e então ele dirá: QUEM É ESSA CANTORA? Então amigos, temos a primeira prova concreta e cabal de que essa Coca começa a dar vestígios de ser Fanta Light.

Continuando…

Vamos ao corte de cabelo: você que é fã, deve achar maneiro, uma garotinha na pré-adolescência (fã) deve achar maneiro, a mãe dele deve achar maneiro, mas de uma vez por todas, aquele cabelo definitivamente tem um corte feminino da sua tia, e não, NÃO É MANEIRO. Sim, aquela sua tia com aquele corte ridículo, estilo “Coloca uma cuia de tapioca e corta o cabelo que fica pra fora.” Todos temos uma tia assim, ao menos.

Mas o real problema ainda não foi citado. Ao que parece, ser admirador de seu trabalho bitola a inteligência da pessoa de tal forma, que passa a ser quase que obrigatoriedade entrar em conflito com qualquer pessoa (até seus pais) que ousem proferir algo contra Justin Bieber. Em suas mentes, ele é a personificação do vigor masculino: um ser vil, másculo e com uma forma fálica piscante para suas jovens fãzinhas, que ficam todas arrepiadas só de lembrar dele. Ledo engano

Nao, ele não é.

E pior… há sites e perfis no Twitter que criam situações de caráter sexual com o cara, e os leitores ainda  compartilham as suas fantasias e prolongam as histórias de acordo com as expectativas de cada uma. Sim, e  as mesmas garotas (por favor, que não haja garotos nesse nicho) que realizam essas atividades possuem apenas um nível de raciocínio lógico, inteligência e bom gosto. O nível que diz a seguinte coisa, em PLENO TWITTER:

De fato, isso tudo torna o ataque ao “ídolo” mais ofensivo, porque a própria defesa por parte das fãs acaba ridicularizando sua imagem mais do que o seu próprio corte de cabelo ou timbre de voz feminino. Por quê? O nível de argumentação é igual ao de uma criança de cinco anos. Algo como:

ISSU TD EH EMVEJA DELE, JASTIN BIBI SEU LIMDOO!!1

Até porque hoje em dia, ou você ama, ou odeia. Você não pode manter uma base “tô pouco me fodendo” e falar que não gosta. Para os fãs, isso é EMVEJA da fama e do talento (?) do “grande artista”. Ah vá…

O que eu quero dizer, e basicamente garanto que não sou o único a falar isso, é que gostar de Justin Bieber, assim como uma parcela de coisas sem uma definição, que ainda chamam de música, é de um mau gosto incomensurável. Ouve Molejo, que você vai ter mais moral cara.

Agora pra finalizar, uma sessão de comentários das incríveis fãs, lá no meu blog. Como basicamente são todos nomes falsos, e já faz algum tempo, não há necessidade de esconder algumas informações.

O que eu tinha dito sobre argumentação de nível infantil? Catar coquinho na Argentina… WOW, tô OFENDIDO!

Essa agora é boa. De início um comentário não tão normal assim, mas aceitável, coincidentemente, uma xará da comentarista, fala algo concordando com ela logo em seguida.

Ai vendo na moderação dos comentários…

Sim amigo, ela comentou e respondeu a si mesmo, numa tentativa desesperada de ter a razão. Não é digna nem de eu abrir o Photoshop e pôr um blur no email.

E pra terminar, uma das melhores.

Puta que pariu, ele namorou uma GAROTA, ok? PAREM DE ZOÁ-LO AGORA GENTEE!!!11

Você pode ver mais dessas pérolas in loco. Basta só ver os comentários daqui.

E você, ainda acha que vale a pena gostar disso? E não venha com aquele papinho de respeitar opinião dos outros, por favor.

Em tempo, sigam-me no Twitter e xinguem-me se quiserem, assim como ela fez, quando falei sobre Luan Santana.